quinta-feira, novembro 13, 2008
de 5ª a 4ª
Categorias
Concerto Cais do Sodré Funk Connection , Dead Combo, The Infadels , Lisa Ekdahl , Bossa Club , Hollywood, Mon Amour + Áfrika Bambaataa
Festival Inter-Cultural Conexões
Dança He Visto Caballos
Teatro Os Gigantes da Montanha, A Caça , A Velha Casa , Casas de Miguel Castro Caldas Inauguração Mitologia da Fama: La Dolce Vita
Concerto e muito mais Noiserv
Workshop Festival Shichi-Go-San na Tsuru
Festa Um Mundo Catita
Magusto Festa de Aniversário GAIA
Domingos de Jazz traz paz and soulfood
Cinema A Turma
Call for Creative Artists Mad Skills Mag:Cities
aprender pintura ...agora !
Deixe-se levar pela magia da pintura, descarregada na tela, por um pincel que ganha vida e dá largas à sua imaginação. No atelier de um artista plástico, esta experiência permite-lhe tomar conhecimento das mais variadas técnicas da pintura, explorando assim a criatividade de cada participante, levando-o aos seus submundos emocionais e representativos. Venha conhecer-se na tela, cartão ou papel... e respire a metamorfose artística do momento!
O que precisa de saber ?
O curso inclui 4 aulas por mês, tendo cada uma a duração de 2 horas.
O material de iniciação é oferecido pelo atelier.
O preço de € 170 inclui a inscrição e a mensalidade.
Onde? Aqui
Local- Lisboa
Disponível a partir de 2 de Dezembro
quarta-feira, novembro 12, 2008
terça-feira, novembro 11, 2008
HO’OPONOPONO
. O QUE É O HO’OPONOPONO ? Informe-se aqui: O livro (pequeno e lê-se num instante)http://www.hooponopono.com.br/ebook_hooponopono.pdf.
INSUFICIÊNCIA FINANCEIRA – DÍVIDAS
Hoje, Terça-feira - Segunda Sessão Virtual Ho'oponopono – 11/11/2008
(e todas as terças) - às 23:00 hs
Hoje faremos às 23:00 hs o processo (que ainda está sem nome definido) utilizando a Pilastra da Paz do Eu para tratar dos programas relativos à parte financeira, dívidas e tudo mais dentro desse assunto. Sua ansiedade, os pensamentos carregados de emoções negativas, não as circunstâncias do mundo "lá fora", é que geram o seu estado de insuficiência financeira. Neste processo que, faremos hoje à noite, abrimos mão dos sentimentos de culpa e julgamentos de nós mesmos que impedem a prosperidade de se apresentar. Compreendam que as limitações são geradas por "programas" assimilados na infância, programas de família, cultura, religiões, crenças variadas.
.QUANTO MAIS PESSOAS PARTICIPAREM NESSE PROCESSO, MELHOR PARA TODOS PELA QUALIDADE DA ENERGIA CIRCULANDO NA SALA.
Favor utilizar o seu nome verdadeiro, ou apelido por qual é chamado no seu dia a dia.
.
Para TER ACESSO à sala, clique neste link: http://hopurl.com/41962 , aqui vai o Manual da Sessão onde vocês encontraram passo a passo como acessar a sala do chat. escolha a opção de sala "Ho'oponopono Limpeza Virtual ", senha hopo2008.
TODOS OS DOMINGOS
duas Sessões Virtuais de Limpeza:
Sessão Virtual Ho'oponopono - todos os domingos, 13:00 horas
Sessão Virtual Ho'oponopono - todos os domingos, 22:00 horas
.
Sessão ESPECIAL
Todas as terça-feiras, 23:00 horas
.
Todas as QUINTA-FEIRAS – Sessão Virtual para tirar dúvidas sobre o processo – mesma sala e senha.
.
Grato,
Atendimento: http://www.hooponopono.com.br/
segunda-feira, novembro 10, 2008
domingo, novembro 09, 2008
conheçam Guinga
Catavento e Girassol na voz de Leila Pinheiro
(Guinga / Aldir Blanc)
.
Meu catavento tem dentro
o que há do lado de fora do teu girassol
Entre o escancaro e o contido,
eu te pedi sustenido
e você riu bemol
Você só pensa no espaço,
eu exigi duração
Eu sou um gato de subúrbio,
você é litorânea
Quando eu respeito os sinais
vejo você de patins
vindo na contramão
Mas quando ataco de macho,
você se faz de capacho
e não quer confusão
Nenhum dos dois se entrega,
nós não ouvimos conselho
Eu sou você que se vai
no sumidouro do espelho
Eu sou do Engenho de Dentro
e você vive no vento do Arpoador
Eu tenho um jeito arredio
e você é expansiva, o inseto e a flor
Um torce pra Mia Farrow,
o outro é Woody Allen
Quando assovio uma seresta
você dança havaiana
Eu vou de tênis e jeans,
encontro você demais,
scarpin, soiré
Quando o pau quebra na esquina,
cê ataca de fina e me ofende em inglês
É fuck you, bate bronha
e ninguém mete o bedelho
Você sou eu que me vou
no sumidouro do espelho
A paz é feita num motel
de alma lavada e passada
Pra descobrir logo depois
que não serviu pra nada
Nos dias de carnaval
aumentam os desenganos
Você vai pra Parati
e eu pro Cacique de Ramos
Meu catavento tem dentro
o vento escancarado do Arpoador
Teu girassol tem de fora
o escondido do Engenho de Dentro da flor
Eu sinto muita saudade,
você é contemporânea
Eu penso em tudo quanto faço,
você é tão espontânea
Sei que um depende do outro
só pra ser diferente,
pra se completar
Sei que um se afasta do outro,
no sufoco, somente pra se aproximar
Cê tem um jeito verde de ser
e eu sou meio vermelho
Mas os dois juntos se vão
no sumidouro do espelho
uma delícia
Uma espanhola
Vive no meu prédio, cruzo-me com ela todos os dias, é a mulher mais bonita da minha rotina. Deve saber o que penso dela, tudo por causa daquela fracção de segundo extra em que o olhar se demora. Tento ser discreto. Ela vive com um homem, espanhol também. Percebi que era espanhola à primeira vista. Aliás, não lhe conheço a voz, isto é tudo golpe de vista. Foi pelas roupas e pelo porte, a forma de se mover altiva mas sem arrogância. Parece-se com outra espanhola que conheço, o que também deve ter influenciado o palpite. Hoje encontrámo-nos na cave. Ela dobrava a roupa lavada e eu enfiei a minha no secador e sentei-me a ler um livro. Ali nos demorámos uns 15 minutos. Não dirigimos a palavra um ao outro e fiquei entrincheirado nas páginas. Só no fim, quando ela estava de saída, cruzámos o olhar. Fui incapaz de sorrir. Provavelmente pensa que sou antipático, mas não me pareceu correcto dirigir a palavra a uma mulher que dobra roupa interior. As lavandarias públicas são lugares tão ou mais embaraçosos do que balneários comunitários. Perdoem a inconfidência: o companheiro dela tem umas cuecas com cabecinhas do rato Mickey. Fiquei algo esperançoso, mas a verdade é que eles parecem felizes. Em matéria de gostos a discussão é possível, mas há um reduto inviolável.
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de gente colorida do aralho
*oda-se!
por Millôr Fernandes (adaptado)
.
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "*oda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "*oda-se!"? O "*oda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
.
"Não quer sair comigo?! - então,*oda-se!"
"Não quer sair comigo?! - então,*oda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,*oda-se!"
O direito ao "*oda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
O direito ao "*oda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó *aralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó *aralho"? "Comó *aralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó *aralho! O Sol está quente comó *aralho!O universo é antigo comó *aralho! Eu gosto do meu clube comó *aralho !O gajo é parvo comó *aralho!
Entendes? No género do "comó *aralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te *odas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te *odas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te *odas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
A Via Láctea tem estrelas comó *aralho! O Sol está quente comó *aralho!O universo é antigo comó *aralho! Eu gosto do meu clube comó *aralho !O gajo é parvo comó *aralho!
Entendes? No género do "comó *aralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te *odas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te *odas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te *odas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "*uta que pariu!", ou o seu correlativo "*u-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "*uta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no *u!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do *u!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do*u!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "*odeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se *odeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no *u!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do *u!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do*u!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "*odeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se *odeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
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Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me *odi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos,a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me *odi!”
Então:Liberdade, Igualdade, Fraternidade e *oda-se!!!
Mas não desespere: Este país… ainda vai ser “um país do *aralho!”Atente no que lhe digo!
Então:Liberdade, Igualdade, Fraternidade e *oda-se!!!
Mas não desespere: Este país… ainda vai ser “um país do *aralho!”Atente no que lhe digo!
sexta-feira, novembro 07, 2008
porque a beleza conta
Em 1994, descobriu-se num estudo da American Economic Review que os homens ou mulheres feios, ganham menos de 5 a 10% do salário do que as pessoas bonitas. Pior, o estudo concluiu que as mulheres menos bonitas casam com homens menos ricos. "As pessoas que são fisicamente mais atraentes podem desenvolver melhores capacidades de comunicação, pois desde a mais tenra idade, todas as pessoas que cuidavam delas tiveram a tendência de centrar toda a sua atenção, sobretudo as próprias mães". Tanya Rosenblat escreveu um livro sobre o assunto: "Porque a beleza conta". aos comentadores anónimos idiotas cujos comentários nunca são publicados
O comentador anónimo ofensivo assemelha-se a esta alimária !
Aviso à idiocia ! Por favor, anote que 98,5% dos comentários (anónimos) neste site foram feitos por um intelecto equivalente ao de uma pessoa de 13 anos sofrendo da Desordem Hiperactiva de Défice de Atenção com o Síndrome La Tourette (já aqui divulgado). A sua participação é nociva à sua saúde. Saia daqui agora e não volte.
A los albinos, las luces intensas les hacen daño...
trivia sexual
Uma pessoa, em média, passa 2 semanas da sua vida a beijar.
.
Para cada página "normal" da web, há cinco páginas de pornografia.
Sexo não é de todo diferente bioquimicamente falando, de grandes quantidades de chocolate.
A barba de um homem cresce mais rápido quando ele antecipa sexo.
O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 vezes mais eficaz do que o valium!
Sexo queima 360 calorias por hora.
French kissing pode prevenir as cáries.
94% dos homens mentem sobre o tamanho do seu pénis. De acordo com os fabricantes de camisinhas, apenas 6% dos homens usam camisinha extra grande. O comprimento do pénis de um homem médio é de 5 polegadas quando erecto.
95% das mulheres depilam-se na totalidade enquanto que apenas 16% dos homens o fazem.
Os humanos são os únicos que fazem sexo face a face.
Todos os dias mais de 120 milhões de relações sexuais se realizam por todo o mundo.
As mulheres que lêem romances têm relações sexuais duas vezes mais frequentemente do que aquelas que não lêem.
O sexo masculino, em média, pensa em sexo a cada 7 segundos.
85% dos homens que morrem de enfarte durante o coito são adúlteros. Só o meu é que não.
O maior número de crianças registradas da mesma mãe é de 69 filhos.
Os pais mais jovens do mundo todo tinham 8 e 9 anos e viveram na China em 1910.
25% das mulheres pensam que dinheiro faz um homem mais sexy.
O primeiro casal a ser mostrado na cama juntos em horário nobre de televisão foram: Fred e Wilma Flintstone.
Os livros de quadradinhos do Pato Donald já foram banidos da Finlândia porque Donald não usa calças.
A média de vida de prateleira de um preservativo em latex é de cerca de dois anos.
A marca do preservativo Ramsés é o nome do grande faraó Ramsés II, que foi pai de mais de 160 crianças.
A palavra "ginásio" vem da palavra grega "gymnazein" que significa "exercer a nu".
Os seres humanos, os macacos Bonobo, e os golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia.
Ratos de ambos os sexos podem ter relações sexuais vinte vezes por dia.
Morcegos machos têm a mais alta taxa de homossexualidade de qualquer mamífero.
Quando os cisnes encontram o seu/sua parceiro/a, juntam as suas cabeças. Em seguida, ficam juntos para a vida.
Os perús podem reproduzir sem ter relações sexuais. É chamado partenogênese.
As cobras têm dois órgãos sexuais.
Um orgasmo do porco dura 30 minutos.
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Para cada página "normal" da web, há cinco páginas de pornografia.
Sexo não é de todo diferente bioquimicamente falando, de grandes quantidades de chocolate.
A barba de um homem cresce mais rápido quando ele antecipa sexo.
O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 vezes mais eficaz do que o valium!
Sexo queima 360 calorias por hora.
French kissing pode prevenir as cáries.
94% dos homens mentem sobre o tamanho do seu pénis. De acordo com os fabricantes de camisinhas, apenas 6% dos homens usam camisinha extra grande. O comprimento do pénis de um homem médio é de 5 polegadas quando erecto.
95% das mulheres depilam-se na totalidade enquanto que apenas 16% dos homens o fazem.
Os humanos são os únicos que fazem sexo face a face.
Todos os dias mais de 120 milhões de relações sexuais se realizam por todo o mundo.
As mulheres que lêem romances têm relações sexuais duas vezes mais frequentemente do que aquelas que não lêem.
O sexo masculino, em média, pensa em sexo a cada 7 segundos.
85% dos homens que morrem de enfarte durante o coito são adúlteros. Só o meu é que não.
O maior número de crianças registradas da mesma mãe é de 69 filhos.
Os pais mais jovens do mundo todo tinham 8 e 9 anos e viveram na China em 1910.
25% das mulheres pensam que dinheiro faz um homem mais sexy.
O primeiro casal a ser mostrado na cama juntos em horário nobre de televisão foram: Fred e Wilma Flintstone.
Os livros de quadradinhos do Pato Donald já foram banidos da Finlândia porque Donald não usa calças.
A média de vida de prateleira de um preservativo em latex é de cerca de dois anos.
A marca do preservativo Ramsés é o nome do grande faraó Ramsés II, que foi pai de mais de 160 crianças.
A palavra "ginásio" vem da palavra grega "gymnazein" que significa "exercer a nu".
Os seres humanos, os macacos Bonobo, e os golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia.
Ratos de ambos os sexos podem ter relações sexuais vinte vezes por dia.
Morcegos machos têm a mais alta taxa de homossexualidade de qualquer mamífero.
Quando os cisnes encontram o seu/sua parceiro/a, juntam as suas cabeças. Em seguida, ficam juntos para a vida.
Os perús podem reproduzir sem ter relações sexuais. É chamado partenogênese.
As cobras têm dois órgãos sexuais.
Um orgasmo do porco dura 30 minutos.
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