um apelo sério

um remix do drama

cloo-nada

dia da bonecada

procura-se título

Do Dr. Estagiário: "Não se canse, a vida é só de um sentido! "

Do Mano69: "De pequenino se torce o pepino"

anomalias

que embaraço

access denied

Husband :"Good Evening Dear, I'm now logged in."
Wife : Have you brought the ring ?
Husband : Bad command or filename.
Wife : But I told you in the morn...
Husband : Erroneous syntax.
Wife : What about my new blouse ?
Husband : Variable not found ...
Wife : At least, give me your Credit Card, I want to do some shopping.
Husband : Sharing Violation. Access denied ...
Wife : Do you love me or do you only love computers or are you just being funny ?
Husband : Too many parameters. Abort!...
Wife : It was a grave mistake that I married an idiot like you.
Husband : Data type mismatch.
Wife : You are a useless nut.
Husband : Default Parameter.
Wife : What about your Salary ?
Husband : Access denied. File in use...

O politicamente correcto:

She is not a BAD COOK - She is MICROWAVE COMPATIBLE.
She does not wear TOO MUCH JEWELRY - She is METALLICALLY OVERBURDENED.
She is not CONCEITED - She is INTIMATELY AWARE OF HER BEST QUALITIES.
She does not GAIN WEIGHT - She is a METABOLIC UNDERACHIEVER.
She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.
She is not TOO SKINNY - She is SKELETALLY PROMINENT.
She does not HATE TELEVISED SPORTS - She is ATHLETICALLY IGNORANT.
She does not WEAR TOO MUCH PERFUME - She commits FRAGRANCE ABUSE.
She does not GO SHOPPING - She is MALL FLUENT.
She is not an AIR HEAD - She is REALITY IMPAIRED.
She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.
She does not get FAT or CHUBBY - She achieves MAXIMUM DENSITY.
She does not WEAR TOO MUCH MAKEUP - She has reached COSMETIC SATURATION.
She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE

uma pérola dos Azores

(Obrigada Pai e Xico)

Um dos comentários:

" Eduardo, quero ser a mãe do teu próximo filho !"

estranho livro para crianças

Aqui

kinder surprise

demência : la tigresa del Oriente

clica na imagem
Mais demência ? Aqui

qual floribella

ajustando temáticas de cartões à realidade

A Hallmark ajustou as temáticas dos cartões à realidade dos tempos. Então, vejamos :
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Novos temas

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Parabéns

Divórcio

Desordens alimentares (em vários tamanhos)

Perdas traumáticas, cumplicidade na dôr

Inspiradores

Deixando uma má situação

Perder cabelo por causa de tratamentos

Aborto-depressão de parto

Deixando um mau hábito

Aniversário significativo

Obrigada pela tua presença

Agradecimentos a enfermeiras e pessoal da limpeza

Pensando em ti

Tempos difíceis

À espera dos resultados (será dos quartos de final ?)

Tu consegues ! (este é verdadeiramente útil)

Um exemplar:

Na capa: Sinto muito que tenhas perdido o teu emprego, mas por favor, lembra-te que o teu emprego não é o que tu és. Tens muitas qualidades e isso é realmente o que é importante.
No interior: Então, até que alguém aprecie as tuas capacidades únicas, espero que te orgulhes de tudo aquilo que conseguiste realizar e percebas o quanto ainda tens para dar.
(Ao escrever isto, as lágrimas descem-me pela face ... sou muito sensível...) Barrigada de riso!

conceitos estranhos

Ensinamentos sexuais da IURD

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Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino" .
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Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
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Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
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Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
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Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
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A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
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Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
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Recebido por e-mail. Obrigada, Rita.

gente estranha

os "Kween" japoneses

o aborto desiste de Zita Seabra

Deputada abandona documento sobre aborto devido a “manobra político-partidária"
A deputada do PSD, Zita Seabra, desistiu do projecto de lei que defendia a suspensão dos julgamentos de mulheres acusadas de crime de aborto. Zita Seabra abandonou a documento por considerar que a iniciativa foi usada como uma "violenta manobra táctica político-partidária".
Através de um comunicado, Zita Seabra reagiu à notícia do Expresso que dava conta da tentativa da deputada social-democrata de recolher apoios para o seu projecto de lei noutros partidos. Apesar de considerar o diploma "justo, necessário e inadiável", Zita Seabra decidiu não avançar por considerar que a notícia do Expresso "desvirtua completamente o sentido original" da proposta e a "transforma num ridículo complô".

Fonte : Sic On line

Nonsense

By Shel Silverstein

I said, "I'll take the T-bone steak."
A soft voice mooed, "Oh wow."
And I looked up and realized
The waitress was a cow.
I cried, "Mistake--forget the the steak.
I'll take the chicken then."
I heard a cluck--'twas just my luck
The busboy was a hen.I said, "Okay no, fowl today.
I'll have the seafood dish."
Then I saw through the kitchen door
The cook--he was a fish.
I screamed, "Is there anyone workin' here
Who's an onion or a beet?
No? Your're sure? Okay then friends,
A salad's what I'll eat.
"They looked at me. "Oh,no," they said,
"The owner is a cabbage.