sexta-feira, junho 29, 2007
fanta uva - Alerta
*23 pessoas já foram internadas por beber "Fanta - Uva", com o seguinte sintoma: falta de actividade renal e aparecimento de tumores no recto. Isto depois de ingerirem altas doses de "Fanta Uva". Segundo o instituto Fleury, isto deve-se às substâncias que se encontram no mesmo, grande quantidade de Fenofinol, almeido e volteral, ou seja, substâncias tóxicas que causam a má actividade dos rins e cancro. A Direcção da Coca-Cola já assumiu sua culpa e prometeu indemnizar os pacientes e todos aqueles que venham a se contaminar com o refrigerante. Passem esta mensagem para frente. Pelo sim e pelo não, vamos tentar remediar enquanto há tempo. Lembre-se: Divulgar a todos de sua família, é a consciência de cada um que deve decidir, mas a nossa deve estar tranquila.
Monique Freitas.
Soc.Bras.de Cardiologia/Secretaria.
Tel.: (21) 2537-8488 ramal:271 Fax: (21) 2286-9128
Por favor não deixem de repassar esta mensagem para todos que vocês conhecem....
.
Desmentido (a pedido do André)
.
Esclarecimentos sobre boatos a respeito de Fanta UvaOs boatos sobre prejuízos à saúde causados pela ingestão de Fanta Uva, divulgados na Internet, são mentirosos e irresponsáveis. Nunca houve qualquer relação entre o consumo de Fanta Uva, ou qualquer outro produto da Coca-Cola, com os problemas de saúde citados na mensagem que circula na Internet. Como já é do conhecimento de todos, os nossos produtos atendem aos mais rígidos controles de qualidade e às determinações legais das autoridades brasileiras.É importante esclarecer ainda que as substâncias fenofinol ameido e voliteral, indicadas como as causadoras de suposta intoxicação, sequer existem e não são encontradas no mais completo livro técnico de referência para substâncias químicas, o Merck Index. Novamente, trata-se de uma atitude inconseqüente e criminosa de terceiros.A Sociedade Brasileira de Cardiologia, que aparece como responsável pela mensagem eletrônica, também vem repudiando com veemência o uso indevido de seu nome e prestígio.No passado, mensagens semelhantes a esta sobre o Guaraná Kuat foram plantadas na Internet e a Coca-Cola deixou disponível neste site todos os laudos e pronunciamentos das autoridades, que confirmaram tratar-se de uma farsa.Assim sendo, e em razão da dificuldades reais que existem em se debelar calúnias veiculadas na Internet, a Coca-Cola Brasil esclarece que vem adotando todas as medidas necessárias para punir os responsáveis.
os últimos 10 livros que li
.
O Morsa desafiou-me a divulgar os 10 livros que li e de que gostei. Aqui vão.
.
1 - O século das luzes - Alejo Carpentier
2 - As veias abertas da América Latina - Eduardo Galeano
3 - Metamorfose - Franz Kafka
4 - Esse ofício do verso - Jorge Luiz Borges
5 - Amor, poesia, sabedoria - Edgar Morin
6 - A chama de uma vela - Gaston Bachelard
7 - Lavoura Arcaica - Raduan Nassar
8 - Cem anos de solidão - Gabriel Garcia Marquez
9 - Sinfonia Pastoral - André Gide
10 - A grande Arte - Rubens Fonseca
.
E ainda não li o "Equador" de Miguel Sousa Tavares .... sorry ...
mia couto
.
quero
escrever-me de homens
quero
calçar-me de terra
quero ser
a estrada marinha
que prossegue depois do último caminho
.
e quando ficar sem mim
não terei escrito
senão por vós
irmãos de um sonho
por vós
que não sereis derrotados
.
deixo
a paciência dos rios
a idade dos livros
mas não lego
mapa nem bússola
porque andei sempre
sobre meus pés
e doeu-me
às vezes
a idade dos livros
mas não lego
mapa nem bússola
porque andei sempre
sobre meus pés
e doeu-me
às vezes
viver
.
hei-de inventar um verso
que vos faça justiça
.
por ora
basta-me o arco-íris
em que vos sonho
basta-me saber que morreis demasiado
por viverdes de menos
mas que permaneceis sem preço
Mia Couto, em "Companheiros"
maddie na imprensa francesa
L'Italien et la femme, Portugaise, interpellés jeudi dans le sud de l'Espagne pour une possible implication dans la disparition de la petite Maddie sont «un couple d'escrocs» ayant voulu soutirer une récompense, a indiqué le ministère de l'Intérieur espagnol dans un communiqué, confirmant des informations antérieures de la chancellerie italienne.Plus tôt, un Italien avait été interpellé jeudi dans le sud de l'Espagne, près d'Algesiras, «pour sa possible implication» dans la disparition de la petite Britannique Maddie, avait indique le site internet du journal «El Pais». Selon le quotidien, le suspect pouvait avoir l'intention de faire chanter la famille. Algésiras est à quatre heures de route de Praia da Luz.La petite Madeleine, 4 ans, a disparu le 3 mai alors qu'elle dormait en compagnie de son frère et de sa soeur, des jumeaux de deux ans, dans une chambre d'un complexe hôtelier à Praia da Luz, tandis que les parents dînaient dans un restaurant à une cinquantaine de mètres de là.Mélanie Maps AFP/Archives ¦ La police portugaise va faire des recherches sur le lieu où, selon une lettre anonyme reçue par un quotidien néerlandais, pourrait se trouver le corps de la petite Britannique Maddie disparue au Portugal début mai, a affirmé son porte-parole à Portimao, Olegario de Sousa.
D'après AFP
quinta-feira, junho 28, 2007
quarta-feira, junho 27, 2007
para quem vai viajar
Dicas para as viagens de avião
Se estiveres sentado ao teu lado um chato:
1. Abre a mala do computador com muita calma,
2. Pega no computador,
3.Liga-o,
4. Assegura-te que o chato do lado está a olhar para o ecrã,
5.Fecha os olhos e incline a cabeça para traz olha para o céu muito concentrado e com a ponta de um dedo clica neste link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
terça-feira, junho 26, 2007
juvenal
O Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só preciso falar com meugerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noiteda sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal não aguentou a pressão e reuniu a família para contar as boas novas.
Não resistindo ao que poderia ser a melhor coisa já acontecido em sua vida, convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Na tarde da sexta feira já tinha um barril de choop aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava !...
E o choop gelado rolava ! ...
O povo dançava !
....Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.Estava gastando horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do suposto primeiro salário. E a mulher do Juvenal resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........ Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri mora aqui, pergunta o motoqueiro?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora Juvenal? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
segunda-feira, junho 25, 2007
curso de xamanismo
Tenho o prazer de divulgar a realização do próximo curso de xamanismo para os próximos dias 30 de Junho e 1 de Julho no pavilhão de S. Sebastião, em Sintra.
Informo que, desta vez, o curso irá decorrer apenas durante os dias do fim-de-semana e que o alojamento e as refeições passam a não estar agregados ao mesmo, permitindo a livre escolha.
Informações mais detalhadas sobre este evento podem ser encontradas em http://www.saberesdaterra.com/ .
Informo que, desta vez, o curso irá decorrer apenas durante os dias do fim-de-semana e que o alojamento e as refeições passam a não estar agregados ao mesmo, permitindo a livre escolha.
Informações mais detalhadas sobre este evento podem ser encontradas em http://www.saberesdaterra.com/ .
casa da música, Porto
clica na imagem
The Casa da Musica concert hall in Porto, Portugal, by Office for Metropolitan Architecture has won the European Award at the Royal Institute of British Architects awards, held in London last June, 22nd.
domingo, junho 24, 2007
pensamento da noite
Esau Wood sawed wood. Esau Wood would saw wood. All the wood Esau Wood saw, Esau Wood would saw. In other words, all the wood Esau saw to saw, Esau sought to saw. Oh, the wood Wood would saw! And, oh the wood-saw with which Wood would saw wood! But one day, Wood's wood-saw would saw no wood, and thus the wood Wood sawed was not the wood Wood would saw if Wood's wood-saw would saw wood. Now, Wood would saw wood with a wood-saw that would saw wood, so Esau sought a saw that would saw wood. One day, Esau saw a saw saw wood as no other wood-saw Wood saw would saw wood. In fact, of all the wood-saws Wood ever saw saw wood, Wood never saw a wood-saw that would saw wood as the wood-saw Wood saw saw wood would saw wood, and I never saw a wood-saw that would saw as the wood-saw Wood saw would saw until I saw Esau Wood saw wood with the wood-saw Wood saw saw wood. Now Wood saws wood with the wood-saw Wood saw saw wood.
Digam isto 3 vezes seguidas, sem pestanejar, gaguejar, tossir ou desistir ...
o que dizem da nossa língua
Daqui lavo as minhas mãosPortuguese is essentially bad Spanish, mumbled.
--Eugene Holman
Portuguese is essentially Spanish spoken through ill-fitting dentures.
--Not Roger Mills
Portuguese is essentially the language spoken by Gallegos who decided to have their own independent country.
--Ivan C. Amaya
Portuguese is essentially Spanish while eating a hot potato.
--Mike Taylor
Ergo Portuguese is essentially Danish posing as a Romance language.
--Benct Philip Jonsson
Portuguese is essentially Spanish spoken while on Viagra?.
--Danny Wier
Brazilian is essentially Latin without consonants.
--Paulo Rónai (via Luís Henrique)
Portuguese is essentially Brazilian without vowels.
--Luís Henrique
Portuguese is essentially Spanish as spoken by a Russian.
--Peter Clark
Azorean Portuguese is essentially your Mainland Portuguese as spoken with puckered lips.
--ilvi
Portuguese is nothing more than Spanish as spoken by people who wannabe French.
--Javier de la Rosa
Gallego is essentially Portuguese as suppressed by Francisco Franco (a wannabe Castilian).
--Javier de la Rosa
Brazilian is essentially Spanish spoken by Portuguese hot babes with rhythm.
--Javier de la Rosa
Brazilian is essentially a conlang created by people who wanted to have sex all the time, but still be able to talk about everyday things.
--alleszermalmer
Portuguese and Galician are hayseed dialects of Spanish.
--Brian
They say if you're speaking bad Spanish, you're speaking Portuguese but I didn't find that to be true!
--Brian
Portuguese is Spanish spoken with a French accent. (Not really true since the nasals in Portuguese are different than those in French.)
--Brian
Portuguese is essentially a kind of contact language formed from Spanish and... more Spanish!
--Maria
To a Galician speaker, Portuguese sounds like a kind of Galician with most vowels left out, whereas to a Portuguese speaker Galician may sometimes sound like Portuguese with a Spanish accent.
--Anonymous
o vale das bonecas
Há qualquer coisa de diabólico, de aterrador, numa boneca de olhos tortos. Porquê ?a música de fundo
Aos visitantes deste blog:
Muitos de vós perguntar-se-ão porque razão a música do blog não muda há mais de mês e meio.
Gostaria de informar que não tenho nenhum pacto com o Ney Matogrosso, e muito menos, tenho algum fétiche em relação a ele.
Acontece, que por razões que me ultrapassam, tenho um vírus no template que não me permite fazer qualquer alteração, nomeadamente à música que tinha por hábito mudar quase que diáriamente. Pedi ajuda mas o Blogger parece não estar à altura das minhas piores expectativas. Por essa razão, estou a pensar em criar uma Mulher do Próximo II, no Wordpress, caso o socorro não chegue dentro dos próximos 3 dias. Já abomino Ney Matogrosso e apenas, por não achar que é justo que isso aconteça - o rapaz não tem culpa nenhuma -, vou ter que tomar esta decisão drástica.
Caso opte por mudar, serão obviamente avisados e reencaminhados para a nova morada.
sábado, junho 23, 2007
sexta-feira, junho 22, 2007
Subscrever:
Mensagens (Atom)
Mensagens
