segunda-feira, maio 28, 2007
domingo, maio 27, 2007
viver mundo: australia
A 26 de Janeiro de 2006 em Perth, na Austrália, uma multidão juntou-se numa praia local para testemunhar um espectáculo de fogo-de-artifício. Entretanto, uma trovoada começou a aparecer do lado direito.Mas o mais inesperado, foi entre estas duas manifestações de luz aparecer uma terceira, o Cometa McNaught, actualmente visível no hemisfério sul.
Um autêntico três-em-um que resultou nesta foto fantástica.
sexta-feira, maio 25, 2007
sintoma, causa e solução
Solução : BEBE ÁGUA !
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01. Sintoma: Pés humidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
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02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já fizéste xi-xi pelas pernas abaixo.
Solução: Procura a casa de banho mais proxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede a tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90 graus em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma: O chão esta desfocado.
Causa: Estás a olhar atravès de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti atravès da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a acordar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
01. Sintoma: Pés humidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
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02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já fizéste xi-xi pelas pernas abaixo.
Solução: Procura a casa de banho mais proxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede a tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90 graus em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma: O chão esta desfocado.
Causa: Estás a olhar atravès de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti atravès da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a acordar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
gente, senhor ministro
clica na imagem
Ministro das Obras Públicas:
margem Sul é “um deserto”
- 18h47 Inês Sequeira -
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O ministro das Obras Públicas, Mário Lino, afirmou hoje, no final de um almoço promovido pela Ordem dos Economistas sobre a Ota, que "a margem sul é um deserto" e por isso seria "uma obra faraónica" fazer aí o futuro aeroporto de Lisboa.
"Na margem sul não há cidades, não há gente, não há hospitais, nem hotéis nem comércio", disse o governante, acrescentando que, de acordo com um estudo recente, "seria necessário deslocar milhões de pessoas" para essa zona para justificar a construção do novo aeroporto.Segundo Mário Lino, fazer um aeroporto no Poceirão ou nas Faias seria o mesmo "que construir Brasília no Alto Alentejo".O ministro acrescentou ainda que existem condicionantes ambientais na margem sul que nunca seriam aceites por Bruxelas e referiu o risco de colisão com aves e a existência de um grande aquífero naquela região — problemas encontrados quando foi feita a comparação entre a Ota e Rio Frio.Fez questão de lembrar que representantes de várias associações ambientalistas estão também contra a construção do aeroporto a sul do Tejo.Mário Lino não resistiu ontem a comparar a opção sul do Tejo a um doente aparentemente de boa saúde, mas "com um cancro nos pulmões".Segundo o ministro, "existe apenas um sítio na margem sul que seria exequível por razões ambientais, mas fica a mais de cem quilómetros de Lisboa".
O ministro das Obras Públicas, Mário Lino, afirmou hoje, no final de um almoço promovido pela Ordem dos Economistas sobre a Ota, que "a margem sul é um deserto" e por isso seria "uma obra faraónica" fazer aí o futuro aeroporto de Lisboa.
"Na margem sul não há cidades, não há gente, não há hospitais, nem hotéis nem comércio", disse o governante, acrescentando que, de acordo com um estudo recente, "seria necessário deslocar milhões de pessoas" para essa zona para justificar a construção do novo aeroporto.Segundo Mário Lino, fazer um aeroporto no Poceirão ou nas Faias seria o mesmo "que construir Brasília no Alto Alentejo".O ministro acrescentou ainda que existem condicionantes ambientais na margem sul que nunca seriam aceites por Bruxelas e referiu o risco de colisão com aves e a existência de um grande aquífero naquela região — problemas encontrados quando foi feita a comparação entre a Ota e Rio Frio.Fez questão de lembrar que representantes de várias associações ambientalistas estão também contra a construção do aeroporto a sul do Tejo.Mário Lino não resistiu ontem a comparar a opção sul do Tejo a um doente aparentemente de boa saúde, mas "com um cancro nos pulmões".Segundo o ministro, "existe apenas um sítio na margem sul que seria exequível por razões ambientais, mas fica a mais de cem quilómetros de Lisboa".
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(obrigada, Inha)
por gentileza da Gotinha
quinta-feira, maio 24, 2007
estou sem fala
Esta é uma fábrica de componentes de metal. Os trabalhadores trabalham dentro da máquina. Estão muito motivados, pelo que se vê no video. Ainda se queixam do vosso ? É para aqui que o Sócrates quer mandar a mão-de-obra barata portuguesa ???
de 5ª a 4ª
CATEGORIAS
Concerto Anónima Nuvolari, A Toque de Fado, Kumpania Algazarra na Feira de Artesanato Contemporâneo, Márcio Faraco, Diego El Cigala, MAU (Man And Unable), Spiral
Concerto e Dj Set Pleno Out Jazz
Dança Tap Dance Day, Elefante
Dj Set Dimitri from Paris
Exposição O coleccionador
Feira do Livro, da Ladra Alternativa
Festa Arrebenta a Bolha, Summer is Back
Festival Puro Tango
Instalação Art Building
Live Act e Dj Set Ricardo Villalobos + Trevor Jackson
Loja Exit
quarta-feira, maio 23, 2007
querem touradas ?
"Without a theory the facts are silent."
F. A. Hayek
Quando analisada e descrita sob uma perspectiva turística, a tourada é considerada uma afirmação de virilidade e supremacia física do homem face à besta. Para mim a tourada é a prova cabal que a estupidez e a bestialidade humanas não só não têm limites, como gostam vaidosamente de exibir essa evidência.Não sou nenhum fundamentalista dos direitos dos animais: gosto do belo bife e da suculenta bifana, e não entro em depressão quando mando abaixo um fondue de carne, mas decididamente não gosto de tourada.Somos muito lestos a julgar a crueldade humana quando ela é exercida sobre humanos. Montamos verdadeiros espectáculos mediáticos para difundir a sua punição exemplar: aquele que normalmente me vem à cabeça é o julgamento dos nazis em Nüremberg, mas há muitos outros “nürembergers” por aí. No entanto desculpabilizamo-nos à brava quando a nossa crueldade é glorificada, espectacularizada, e aplicada nos animais. Até parece que o facto de termos um cérebro mais desenvolvido nos dá o direito de acharmos que tudo isto nos pertence. A tourada é só um exemplo deste abuso de inquilino. Um exemplo circunscrito a Portugal e Espanha e a mais umas quantas novelas sul-americanas (estou a excluir a tourada com velcro no Norte da Califórnia, porque isso já nem se pode considerar tourada).Sinto uma compulsão irreprimível de pontapear repetidamente as gengivas de quem me diz que a tourada portuguesa é mais “humana” que a espanhola porque (alegadamente) não matamos o touro. E quando surge a recorrente polémica bacoca dos touros de morte em Barrancos, só me apetece tornar S. Bento numa Pamplona, e fazer uma largada de touros no parlamento. Mais “humana”?? A tourada portuguesa é uma tourada apaneleirada!Em Espanha os cornos dos touros não são protegidos; se acertarem no toureiro perfuram-no (e muito bem!). Em Portugal os touros são “embolados”, protegem-se os cornos para não ferirem ninguém. Mas que paneleirice é esta? Então não queriam provar a virilidade?Em Espanha matam-se os touros na arena. Em Portugal não: depois de o sangrarem cobardemente com ferros e bandarilhas, salgam-lhes as feridas (alguém já uma vez colocou sal numa ferida? Experimentem...), e abatem-nos fora dos olhares alheios. E depois vêm dizer-me que é mais “humano” e ficam todos histéricos com os touros de morte de Barrancos...Eu acho que a manter-se a estupidez da tradição tauromáquica se devia dar uma oportunidade ao touro. Em vez de fazerem as “pegas de caras” quando o touro já perdeu as suas forças, dilacerado e sangrado por aqueles bandalhos rabetas a cavalo, devia fazer-se a “pega” logo no início do espectáculo, quando o touro está fresquinho e vivaço, e ninguém o segura. E devia “desembolar-se” o touro, para a coisa ser a sério. Desconfio que a taxa de mortalidade dos participantes seria tão alta que rapidamente se decretaria o fim da tradição.O primeiro mamífero que eu colocaria à frente do touro seria a Fátima Lopes, essa javardolas que gosta de animais peludos à boa maneira de Hannibal Lecter. O touro iria certamente ter muito gosto em toureá-la em profundidade, qual somali desenfreado, e sem mãos – só com os chifres. .
OLÉ!
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