A MULHER DO PRÓXIMO: 07/01/2007

terça-feira, julho 31, 2007

photosynth

clica na imagem

Photosynth “tira uma larga colecção de fotografias de um lugar ou de um objecto, analisa as suas parecenças, e apresenta-as num espaço tri-dimensional reconstruído".

1. Most blues begin "woke up this morning."
.
2. "I got a good woman" is a bad way to begin the blues, unless you stick something nasty in the next line.
I got a good woman-
with the meanest dog in town.
.
3. Blues are simple. After you have the first line right, repeat it. Then find something that rhymes. Sort of :
Got a good woman
with the meanest dog in town.
He got teeth like Margaret Thatcher
and he weighs about 500 pounds.
.
4. The blues are not about limitless choice.
.
5. Blues cars are Chevies and Cadillacs. Other acceptable blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.
.
6. Teenagers can't sing the blues. Adults sing the blues. Blues adulthood means old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.
.
7. You can have the blues in New York City, but not in Brooklyn or Queens. Hard times in Vermont or North Dakota are just a depression. Chicago, St. Louis and Kansas City are still the best places to have the blues.
.
8. The following colors do not belong in the blues:
a. violet
b. beige
c. mauve
.
9. You can't have the blues in an office or a shopping mall, the lighting is wrong.
.
10. Good places for the Blues:
a. the highway
b. the jailhouse
c. the empty bed
Bad places:
a. Ashrams
b. Gallery openings
c. weekend in the Hamptons
.
11. No one will believe it's the blues if you wear a suit, unless you happen to be an old black man.
.
12. Do you have the right to sing the blues? Yes, if:
a. your first name is a southern state-like Georgia
b. you're blind
c. you shot a man in Memphis.
d. you can't be satisfied.
No, if:
a. you were once blind but now can see.
b. you're deaf
c. you have a trust fund.
.
13. Neither Julio Iglesias nor Barbra Streisand can sing the blues.
.
14. If you ask for water and baby gives you gasoline, it's the blues. Other blues beverages are:
a. wine
b. Irish whiskey
c. muddy water
Blues beverages are NOT:
a. Any mixed drink
b. Any wine kosher for Passover
c. Yoo Hoo (all flavors)
.
15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's a blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is a blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, or being denied treatment in an emergency room. It is not a blues death if you die during a liposuction treatment.
.
16. Some Blues names for Women

a. Sadie

b. Big Mama

c. Bessie
.
17. Some Blues Names for Men
a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Lightning
Persons with names like Sierra or Sequoia will not be permitted to sing the blues no matter how many men they shoot in Memphis.
17B. Other Blues Names (Starter Kit)
a. Name of Physical infirmity (Blind, Cripple)
b. First name (see above) or name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi)
c. Last Name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)
.
18. Epitaph on a blues musician's tombstone: "I didn't wake up this morning"

Ouvir blues

Sentir blues

anúncio importante

clicar para ampliar

Para quem vai a Espanha (e talvez não só a Espanha...)
É importante ler o documento, traduzi-lo para quem não conhece a língua (especialmente crianças). Esta situação poderá abranger também Portugal, quem sabe???!!!
NÃO APANHAR TELEMÓVEIS, PORTA-CHAVES E OUTROS OBJECTOS DESCONHECIDOS, DO CHÃO

Divulguem, sff

viva viagra

a peça que falta ao puzzle

mais Harry Potter

Harry Potter in the Hood - ZappInternet
.
Mais Harry Potter's

segunda-feira, julho 30, 2007

curioso

Os homens dizem não conseguir emitir uma opinião sobre a beleza de um outro homem. Nós, mulheres, conseguimos fácilmente ver as nossas concorrentes e admitir que A é mais bonita que B. Não porque gostemos de mulheres, mas parecemos conseguir ser algo imparciais em relação umas às outras. Ou somos mais honestas. É mais isso. Não estou muito convenciada que um homem não seja capaz de distinguir, este de aquele. Comecemos com uma comparação básica:

Este

Aquele
Mais fácil do que isto ... ?

Pior, só mesmo o Corcunda de Nôtre-Dame , Quasimodo, ou o Elephant Man.

Mas concordo que alguma dificuldade os homens terão, entre estes dois que se seguem,

não é verdade ? Até nós ...

oh superman

divertido: andar sobre leite creme, sem o comer

Walking on custard

Add to My Profile More Videos

relembrar Charlie Chaplin

stringfever : História da Música Pop

roteiro de Lisboa interactivo

Para encontrar o mapa deve-se abrir a página da CML (http://www.cm-lisboa.pt/) e procurar “Mapa de Lisboa” ou então entrar directamente na página InforLisboa (http://ulisses.cm-lisboa.pt/) e procurar a secção “Lisboa Interactiva”.

Trata-se de um roteiro Interactivo de Lisboa que, para além de pesquisas de ruas e números de policia, permite efectuar buscas diversificadas sobre um Mapa da Cidade - equipamentos colectivos, serviços públicos, monumentos nacionais ou informação sobre ambiente e espaços verdes.

domingo, julho 29, 2007

rejuvenescer

uma beleza

condução senior

steve martin

Mais :

http://www.youtube.com/watch?v=02q7cwnKUJo

http://www.youtube.com/watch?v=DJgIE7aj6H0

directamente do Algarve: istoirio ! e um d. rodrigo a acompanhar

Istoirio by Luke Titley
Colocado por Razorbuzz

rir até partir

(obrigada, Rita. És fantástica !)

sexta-feira, julho 27, 2007

bom fim de semana

O que me espera

ameias

Aqui

a arte do picnic ou o esplendor na relva

A arte do picnic invadiu nos ultimos anos as relvas verdejantes dos parques das cidades. Eis alguns conselhos para nada esqueceres neste momento íntimo e bucólico.

A surpresa

Sexta à noite. Saída com a Carolina. Faláste-lhe de um restaurante na berra que te indicaram mas de que não sabes bem o endereço. Quinta-feira e uma pequena incursão aos sites e boletins metereológicos. Céu azul e mar aberto.

Sem estragar a surpresa, e para guardar o plano maquiavélico em mente, vais buscá-la a casa, com o picnic na bagageira. À questão : "Onde vamos ? ", a resposta deverá ser: "Supresa!". O teu lado Indiana Jones deverá atiçar a curiosidade dela.

O lugar
Paisagem alentejana ou não, há sempre maneira de encontrar um cantinho agradável, longe de curiosos, para estender a toalha.

O cesto
É a peça mestre de um fim de tarde. Evita a todo o custo os sacos de supermercados bem como todo o tipo de saco plásticos, transparentes ou não. Um cesto de picnic deve ser como um chapéu de um mágico. Tudo o que de lá sair deve surpreender.

A toalha
Digam o que disserem, a toalha é indispensável. Em primeiro lugar, evita passarem a noite toda a verificar se se estão a sujar ou não. Em segundo lugar, o tamanho da toalha condiciona abertamente o espaço máximo que vos vai separar durante a noite toda. Evitem também o pano da louça ... ou toalha demasiado pequena. A evitar também os oleados que cobrem as motas em dias de chuva.

.
Os utensílios
Não é porque é um picnic que te vais esquecer dos copos de plástico, os pratos e os guardanapos de papel, e talheres normais para evitar o dobrar do plástico sobre um suculento prato de entrada. O erro do principiante é esquecer-se do saca-rolhas e do saco do lixo. A Carolina apreciará a tua devoção ecológica.

Os condimentos
Inútil levar o sal e a pimenta. Um elemento importante: o pão. Este deve ser do dia para ser perfeito. Crocante por fora, e mole por dentro. Não esquecer uma garrafa de água. Pode sempre servir em momentos delicados.

A ementa
Por tradição, não é de todo descartável servir umas peças de charcuteria, tal como patês, presuntos, queijos e outros. Por atenção às possíveis dietas da Carolina, prever uns legumes já cortados e prontos a mordiscar para acompanhar um pâté feito em casa tipo light, ou por exemplo, tomates cereja e um molho de iogurte, já preparado para saladas, à venda no vosso supermercado. É sempre comovente, ver a piquena mordiscar um tomate maduro ...
Prato Principal: Pessoalmente, e para não dar muito trabalho, churrasco com umas belas batatas salteadas, ainda mornas da churrascaria, ou porque não uma salada russa. Tem vantagens: pode comer-se à mão e há quem o faça. Uma mulher que não saiba comer com os dedos, é mau prenúncio. Para regar tudo isto, um bom tinto frutado e ligeiro.

Se ainda não serviste queijo, é a hora de rematar a refeição. Opta por um clássico e evitas o bafo a cavalo de fim de refeição: Emmental, Cammembert, Brie e o sempre delicioso, queijo de Azeitão (o melhor do mundo e fácil de transportar, desde que bem acondicionado por causa do calor). Para terminar, uns bolinhos de chocolate para regalar qualquer papila ou pupila. Encontrei aqui algumas receitas (recettes de moelleux au chocolat) que tentam qualquer mulher de bom gosto. Uns morangos por exemplo, lavados, garantem que as papilas entrem definitivamente em transe.

A conversa

...a do bandito ! Enganem-nos que nós gostamos. A esta hora, ela está tão impressionada que dificilmente arranjará motivos para partir ou fazer-se esquisita.
.
Os imponderáveis

Vizinhos e o desafio de futebol, ou a histeria do último concerto de Tony Carreira. Ou pior, crianças hiperactivas num raio de 500 metros.

A chuva, outro imponderável. Um processo judicial aos serviços metereológicos já consultados, consolará. No entanto, haverá maior desculpa para terminarem o picnic, bem aconchegados, num dos apartamentos, hotel do campo, turismo rural ...etc ...? Há males que vêem por bem.
A bexiga. As mulheres estão equipadas duma bexiga com capacidade para 10 ml no mínimo, e por conseguinte é importante ir esvaziá-la com alguma frequência. E aqui não há soluções fáceis. Um arbusto. Dois arbustos...

.
O depois
São quase 10 horas. Uma brisa corre e levanta graciosamente os cabelos da amada. Ela estremece. Não podes deixá-la assim. O frio é inimigo da mulher. Propõe-lhe a tua camisola, o teu casaco ... porque não há mulher que não aprecie o gesto. E que venha perfumado com aquele perfume que ela adora. Uma desculpa para a aproximação corporal, também. E finalmente chega a hora de propôr um copo em tua casa ...

faz o teu filme porno

clica na imagem

ou faz iôga ...é-me indiferente !

sonhar férias: Blue Hole em Belize

Onde ficar:

http://www.kiwicollection.com/property/cayo-espanto

http://www.kiwicollection.com/property/blancaneaux-lodge

http://www.kiwicollection.com/property/turtle-inn

ângulos perfeitos

a mosca

The fly by Hanjin Song
Colocado por Razorbuzz

quinta-feira, julho 26, 2007

discomarretas

"pasta" e molho de tomate à italiana

Molho de Tomate italiano
.
• 1/2 chávena azeite extra-virgem

• 2 cebolas pequenas, finamente cortadas

• 2 dentes de alho, finamente cortados

• 2 talos de aipo, finamente cortados

• 2 cenouras, descascadas e finamente cortadas

• 1/2 colher de sal marinho

• 1/2 colher de chá de pimenta preta moída para bifes

• 2 e 1/4 de lata de tomates aos pedaços

• 2 folhas de louro secas

Numa panela larga, aquece o azeite em chama média. Junta as cebolas e o alho e frita até as cebolas estiverem translúcidas (+/- 10 mintuos) Junta os aipos, as cenouras e 1/2 colher de sal e a pimenta. Refoga até os legumes estarem macios. Junta os tomates e as folhas de louro, baixa o lume e deixa refogar durante 1 hora. Leste bem. Uma hora.

Depois, retiras as folhas de louro. Corriges o tempero de sal e pimenta.

Como engrossar o molho

Antes de escoares a pasta, reserva 1/4 chávena de água. Só depois escorres a massa, juntas um pouco de queijo parmesão e então, juntas o teu molho de tomate juntamente com a água que reservaste. A goma das massas fará com que o molho engrosse.

Sugestão: umas folhas de basílico (mangericão de folha larga) para perfumar, cortadas finamente e juntas ao molho, depois de feito, para guardar os aromas. Buon apetito !