domingo, agosto 31, 2008
«John Lennon foi um terrorista»
"Estados Unidos contra John Lennon" é um documentário, dirigido por David Leaf e John Scheinfeld, em que ele explica em detalhe a actividade política que desenvolveu John Lennon e Yoko Ono contra a guerra do Vietname e pela paz, e a consequente reacção por parte do governo de Nixon alarmado com a imensa popularidade do músico inglês, capaz de mobilizar a juventude norte-americana que já por si estava contra a guerra. Submeteram o casal a uma vigilância e perseguição que levou a um pedido de deportação, iniciando assim uma batalha legal que terminou em 1975, pró-família Lennon, concedendo-lhe então a autorização de residência. Através de entrevistas com a própria Yoko Ono, os activistas da época, os agentes do FBI, os membros da administração Nixon, os jornalistas e os amigos do casal, enteiramo-nos de um período turbulento na história dos Estados Unidos e na própria vida de Lennon e Ono.
«John Lennon foi um terrorista », segundo Carlos Tena, a quem nós nos juntamos.
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cinema
sábado, agosto 30, 2008
parabéns, Carolina e Marta !
As velas são tantas que os Bombeiros consideram ameaça pública :-)Um dia, dois dias, todos os dias, Feliz !
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sexta-feira, agosto 29, 2008
quinta-feira, agosto 28, 2008
para celebrar A Tomatina
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei. Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante. Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!' Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet? Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade! Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'. Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'. Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round. Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe. Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!! Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados. Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo. Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
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Enviado pelo Miguel Horta. Obrigada
análise da cueca
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Começamos este estudo pelo homem que veste ceroulas; é um caso típico de um homem apegado aos valores tradicionais, afável, carinhoso, com um coração terno que almeja por uma alma gémea, que coloca o amor antes do sexo.
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O tipo que escolhe slipes, é um tipo terno, que procura o aconchego, que luta por encontrar a sua cara metade, que dá o melhor de si na procura do amor verdadeiro, abdicando de todas as tentações.
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O homem que usa boxers é sincero, honesto, confiável, sonha com o dia em que vai entrar na igreja com a mulher amada, tendo como maior sonho casar virgem e viver toda a vida apenas conhecendo sexualmente uma mulher.Eleger cuecas com bonecos, prova a masculinidade de quem as escolhe, misturada com a ternura infantil, de um homem que recusa em deixar morrer a sua criança interior, tendo como objectivo de vida mimar e ser mimado pela mulher que lhe roubou o coração! E ser fiel à mulher que ama!
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O macho que usa as cuecas da namorada, especialmente aquele que faz absoluta questão de vestir as cuecas usadas é um incurável romântico, que sonha em tê-la sempre consigo, caminhando juntos e unidos pelas ruelas do destino, enfrentando as praças da existência, para de mão dadas percorrerem as avenidas da vida.
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Aqueles que decidem passear pela vida sem usar roupa interior, dando liberdade ao seu pito, quando não está hospitalizado por o entalar no fecho das calças, sonha em acariciar a mulher que sofregamente ama, abomina a traição, não olha para o lado quando uma gaja toda boa desfila em roupa ousada, sem se babar com outras mamas que não as da mulher que ama.
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O homem que usa cuecas comestíveis, é um eterno apaixonado, que anula o próprio prazer em detrimento do da sua gaja, que coloca as preocupações, anseios e desejos dela à frente dos seus, um altruísta do amor, que não esquece que a mulher perfeita, depois de o comer pode ter fome! É um homem que tem como valor fundamental a fidelidade e o amor honesto.
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O distinto senhor que usa cuecas de duas cores (amarelas na frente, castanhas por trás) roça a perfeição: aparentemente desastrado, por mentes tortuosas chega a ser designado por “asqueroso porco ordinário”, é um homem simples mas que ama intensamente, capaz de todos os sacrifícios para ter como única recompensa o riso da sua deusa!
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Pelo que fica escrito, compreenda amiga leitor(a), que quer o seu homem use ceroulas, slipes, boxers, as suas cuecas sujas, as dele sem serem lavadas ou por amor um dia chegue a casa sem cuecas, é um homem apaixonante e apaixonado, que a deseja e mima e tem como maior sonho, percorrer a vida a seu lado e ser-lhe eternamente fiel, desvalorizando o sexo casual em sem sentido, evocando o amor, único sentimento verdadeiro para o macho lusitano!
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O problema, caso exista, é mesmo quando ele tira as cuecas… Mas, deixemos esse pormenor, para outro dia …
.Fonte
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humor
linguagem sexual
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Inspirados por este gráfico, gostaríamos de saber um pouco mais sobre o que tu dizes durante o sexo.
Dizes todos os "ohs e "ahs" e "oh querida(o)", "ai, Meu Deus", ou és um pouco mais criativo(a)?
Podes gerir a construção de uma frase enquanto o teu sangue está a fugir do teu cérebro?
- E qual foi a pior coisa que tu (ou parceiro(a) já alguma vez disseram durante o acto ?
quarta-feira, agosto 27, 2008
a eleita, a de sempre, é minha !
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When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
She's running out again
She's running out
She run, run, run, run
Run.
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here.
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música
sexo no espaço: apenas 4 posições possíveis
Sabe-se que há trabalhos que exigem uma grande quota de sacrifício. Outros, no entanto, proporcionam uma grande satisfação para aqueles que o fazem. Ser astronauta acaba de ser incluído neste último grupo, com a publicação de um livro que revela a forma como os astronautas americanos e os seus colegas russos praticaram sexo no espaço para determinar quais as posições sexuais mais adequadas a um ambiente de gravidade zero.
O livro em questão, que não será só para as crianças que sonham em tornar-se astronautas, é de Pierre Kohler, um respeitado cientista e escritor francês. Tem o título "A Missão Final: Mir, A aventura humana" e nele, Kohler desvenda um relatório confidencial de uma missão da NASA com o Space Shuttle, em 1996. Para além das experiências que costumamos ver no Discovery Channel, a missão STS incluía o projecto chave - XX. Esta experiência foi destinada a explorar diferentes posições sexuais possíveis num ambiente de imponderabilidade.
Ao longo de todo o desenvolvimento da experiência foram testadas vinte posições sexuais. Deste grupo foram escolhidas as melhores dez. A fim de analisar cuidadosamente os resultados, especialmente a festa (perdão, a experiência) foi gravado um vídeo pelos seus companheiros. A fita foi considerada tão "reveladora", que até mesmo os dirigentes do NASA viram apenas uma versão censurada da mesma. Isto poderia explicar os rostos de alegria que muitas vezes têm astronautas nas imagens que tiram para regressar às suas "missões perigosas".
O resultado da experiência foi que, apenas 4 são posições sexuais confortáveis, que podem ser postas em prática "sem assistência mecânica". As outras seis seleccionadas necessitaram de um cinto elástico especial, e um túnel insuflável semelhante a um saco dormir, a fim de que os membros do casal pudessem ficar juntos. A título de curiosidade, registou-se que a clássica posição de missionário, um dos mais praticada pelos terráqueos pedestres, não é possível, em gravidade zero.
O livro em questão, que não será só para as crianças que sonham em tornar-se astronautas, é de Pierre Kohler, um respeitado cientista e escritor francês. Tem o título "A Missão Final: Mir, A aventura humana" e nele, Kohler desvenda um relatório confidencial de uma missão da NASA com o Space Shuttle, em 1996. Para além das experiências que costumamos ver no Discovery Channel, a missão STS incluía o projecto chave - XX. Esta experiência foi destinada a explorar diferentes posições sexuais possíveis num ambiente de imponderabilidade.
Ao longo de todo o desenvolvimento da experiência foram testadas vinte posições sexuais. Deste grupo foram escolhidas as melhores dez. A fim de analisar cuidadosamente os resultados, especialmente a festa (perdão, a experiência) foi gravado um vídeo pelos seus companheiros. A fita foi considerada tão "reveladora", que até mesmo os dirigentes do NASA viram apenas uma versão censurada da mesma. Isto poderia explicar os rostos de alegria que muitas vezes têm astronautas nas imagens que tiram para regressar às suas "missões perigosas".
O resultado da experiência foi que, apenas 4 são posições sexuais confortáveis, que podem ser postas em prática "sem assistência mecânica". As outras seis seleccionadas necessitaram de um cinto elástico especial, e um túnel insuflável semelhante a um saco dormir, a fim de que os membros do casal pudessem ficar juntos. A título de curiosidade, registou-se que a clássica posição de missionário, um dos mais praticada pelos terráqueos pedestres, não é possível, em gravidade zero.
o que acontece quando eles tentam reparar electrodomésticos ?
o que resta de ....alguém me ajuda ? Máquina do Café ... ?
.... da tostadeira
... de um aspirador
....da torradeira ... o "ortolan" : a alma da França
O "ortolan" é quase uma criatura mítica da gastronomia francesa. Uma rara ave migratória (Escandinávia / África), de canto, do tamanho de um polegar, que se tornou apenas outra substância ilícita nos anos 70,(aproximadamente 10,000 Euros, de multa, em França) , em parte devido à sua preparação: um pássaro com 60g, engordado a uvas e figos, afogado vivo em Armagnac, e assado em forno com temperatura muito elevada. Comê-lo bem quente é celebrá-lo em ritual e folclore. Depois de colocar um pano bordado sobre a cabeça, cobrindo os olhos, a ave está na posse do seu bico e consumido todo por inteiro. Diz-se ser uma epifania culinária.
O ex-presidente francês François Mitterrand comeu "ortolan" como parte da sua última grande refeição na Véspera de Ano Novo de 1995, uma semana antes da sua morte.
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'"It is a most incredible thing -- delicious,' says Jean-Louis Palladin, a French chef who once smuggled 400 ortolans into the United States for a dinner at his restaurant in Washington's Watergate Hotel (he hid them from customs in a box of nappies). Palladin sneers at the idea that the covering of the diner's head is to hide their shame from God.
'Shame? Mais non! It is for concentrating on the fat going down the throat. It is really like you are praying, see? Like when you take the Mass into your mouth from the priest's hand in church and you think about God.
Now that is what eating l'ortolan is really most like.''"
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curiosidades
terça-feira, agosto 26, 2008
a coca do Perú : Vin Mariani
A good 20 years before the original cocaine-infused Coca-Cola taught the world to grind its teeth and give ineffectual bathroom-stall handjobs in per•fect har•mo•ny, there was another drink of choice among those wishing to feel invigorated and overconfident for no good reason. It was called “coca wine” and it was loved not only by self-important blowhards wearing too much jewelry but by Kings and Popes and… oh, right. Anyhow, it was called Vin Tonique Mariani (or simply Vin Mariani) was sold as a curative, and in the latter half of the 19th century it was a medicinal, recreational, and marketing powerhouse. To paraphrase J.J. Cale “Czars don’t lie, Popes don’t lie, Queens don’t lie...” (Continua, aqui) .
E a mim só me deram vinho quinado (e Ceregumil ...) ...sniff
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in vino veritas
paciência, saber falar e calar
Quem sabe esperar o bem que deseja não toma a decisão de se desesperar se ele não chega; aquele que, pelo contrário, deseja uma coisa com grande impaciência, põe nisso demasiado de si mesmo para que o sucesso seja recompensa suficiente. Há pessoas que querem tão ardente e determinantemente certa coisa, que por medo de perdê-la, não esquecem nada do que é preciso fazer para perdê-la. As coisas mais desejadas não acontecem; ou se acontecem, não é no tempo nem nas circunstâncias em que teriam causado extraordinário prazer.
É grande miséria não ter bastante inteligência para falar bem, nem bastante juízo para se calar. Eis o princípio de toda a impertinência. Dizer de uma coisa, modestamente, que é boa ou que é má, e as razões por que assim é, requer bom senso e expressão; é um problema. É mais cómodo pronunciar, em tom decisivo, não importa se prova aquilo que afirma, que ela é execrável ou que é miraculosa.
Jean de La Bruyére, in "Os Caracteres"
love
And the earth spins round while the people fall down
And the world stands still not a sound (not a sound)
There is love
There is love
To be found
In the worst way
In the worst way
In the worst way
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
I wish i was
It's the buzz
It's the buzz
It's the most fuzz
From a little shell at the bottom of the sea
With the earth and the moon and the sun above
But the world fell down with some people still around
There is love
There is love
To be found
With the gods all gone and the souls making sound
In the worst way
In the worst way
In the worst way
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
I wish i was
It's the buzz
It's the buzz
It's the most fuzz
From a little shell at the bottom of the sea
With the earth and the moon and sun around me
There is love
There is love
There is love
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
I wish i was
It's the buzz
It's the buzz
It's the buzz
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