quinta-feira, novembro 30, 2006

o victor


Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"
Obrigada, Rita !

partida


Robert Altman (1925-2006)

Recebeu 5 indicações ao Oscar, na categoria de Melhor Diretor, por M*A*S*H*, Nashville, O Jogador, Short Cuts - Cenas da Vida e Assassinato em Gosford Park.
Recebeu 4 indicações ao Globo de Ouro, na categoria de Melhor Diretor, por M*A*S*H*, Nashville, O Jogador e Assassinato em Gosford Park. Altman conquistou o prêmio por Assassinato em Gosford Park.
Conquistou a Palma de Ouro, no Festival de Cannes, por M*A*S*H*
Conquistou o prêmio de Melhor Diretor, no Festival de Cannes, por O Jogador
Ganhou, em 1996, o Leão de Ouro especial no Festival de Veneza, em reconhecimento a sua carreira.

Para as comemorações do centenário do cinema, em 1995, Altman criou o design de um relógio para a Swatch chamado

''Time to Reflect''.

Nem de propósito.

endémico



clica na imagem

deliciosa


Não resisto em contar-vos esta.
Nos apanhados da Rtp1, perguntam a uma senhora qual a diferença entre um hipermercado e o merceeiro.
Ela responde: "O merceeiro é mais perto !!!"
Ainda não parei de rir. Coisas ...

10 regras para ser Humano


Dez regras para ser Humano
de Cherie Carter-Scott


1. Recebeu um corpo. Pode gostar dele ou não, mas é seu e deve ser conservado enquanto cá estiver, e a tempo inteiro.
2. Irá aprender lições. Está inscrito numa escola informal e a tempo inteiro, chamada "vida" .
3. Não existem erros, apenas lições. O crescimento é um processo de tentativas, enganos e experimentação. As experiências "falhadas" são igualmente uma parte do processo tal como o são as experiências que "dão certo".
4. As lições repetem-se até serem aprendidas. Uma lição poderá ser-lhe apresentada sob diversos formatos até a aprender. Quando a aprender, poderá continuar e aprender a próxima.
5. As lições de aprendizagem nunca acabam. Não existe parte nenhuma da vida que não contenha as suas lições. Se estiver vivo significa que ainda tem muito que aprender.
6. Não existe lugar nenhum melhor do que este.
7. As outras pessoas são meramente espelhos de si próprio. Não se pode amar e odiar algo sobre outra pessoa, a não ser que reflicta para si algo que ama ou odeia sobre si próprio.
8. O que fizer da sua vida está ao seu critério. Tem ao seu alcance todas as ferramentas e recursos que precisa. O que faz com elas, é consigo. A escolha é sua.
9. Encontre as suas respostas em si próprio. As respostas às questões da vida estão dentro de si. A única coisa que precisa de fazer é olhar, ouvir e confiar.
10. Vai se esquecer disto tudo que foi dito. Se precisou de as ouvir, é porque ainda tem algo a aprender. A olhar, a ouvir e a confiar.

quarta-feira, novembro 29, 2006

imitador

ralações ou o conto do vigário





Imaginem a situação !

Um amigo em grandes dificuldades financeiras. Desempregado, uma pensão altíssima a pagar, uma ex-mulher que precisa de tudo e de nada, problemas de saúde, etc. Pede-nos ajuda. Nós até podemos emprestar-lhe uma grande soma de dinheiro porque somos amigos e confiamos. E amíudamente, a devolução do tal dinheiro vai sendo feita posteriormente, atravès de transferências bancárias.

A coisa evolui: da amizade, nasce uma paixoneta. Da paixoneta, segue para Bingo e às tantas estamos a deixar a casa onde vivíamos, mudar da pequena cidade para a parvónia, de quando em quando. E a coisa continua a evoluir ... de repente, estamos dividir os cabides lá de casa, a fazer despejos vários para nos arrumarmos num espaço a dois. A coisa corre bem ... É inevitável. Até que, se descobre que o amigo, divorciado legalmente há alguns meses, continua a casar-se da "mãe dos filhos", às escondidas. Relembrar velhos tempos, dizem.

Uma doença venérea era uma primeira consequência; a segunda, eram preservativos que diminuiam numa gaveta, quando o sexo em casa era invariávelmente sem capota.

Um belo dia, toca o telefone. Uma amiga que pede para que se anote um número de telefone. Ela pede ao amigo, gesticulando, o papel e a caneta. Ele mete a mão num molho de papéis em pilha ainda por arrumar. E puxando pela ponta de um papel, sai um cartão de embarque para as Canárias, recente, justamente naquela semana em que ela tinha estado fora, na sua ex-casa da cidade. Um arrufo. A seguir, e bem juntinhos, os cartões de embarque dos dois filhos, para as mesmas Canárias, nessa mesma semana. Tudo em fila indiana.

Tudo começa a fazer sentido. A fotografia agarrada ao frigorífico por um íman, de um resort em Tenerife e que, s-u-p-o-s-t-a-m-e-n-t-e, tinha sido tirada já há alguns anos. Fazemos contas de cabeça. Ora, se a filha tem 4 anos agora, já há alguns anos seria pelo menos bébé ou feto. E ali, curiosamente, a filha tem, pelas nossas contas, os mesmo 4. Nada batia com nada.

Discussão da grossa, fazem-se malas, libertam-se cabides e espaço de casa de banho, e sai-se furiosamente pela porta da rua.

Como se isso não bastásse, num dia de chuva grossa, chega uma carta registada remetida por um advogado que desconhecemos. O advogado do Don Juan. Abre-se a carta de testa franzida, e a cara cai. Espanto !

Reclamação de dívida. Todas as devoluções que o dito senhor tinha feito para a nossa conta, eram de repente dívidas nossas ou empréstimos dele. E reclamava, assim, o dinheiro que já tinha devolvido, como se tratasse de uma dívida nossa. Que fazer ? Falta-me imaginação !

Tinha-se voltado o bico ao prego !

a carta do despeito


Date: 2006-11-04, 8:24PM

Thanks, Jennifer !


PST......For leaving bite marks all over my husbands chest last night. No, really, Thank You! You have no idea what a nightmare you have just saved me and my kids from.


To reward you for your services I am offering you my husband for keeps. Should you accept your prize please note the following rules.

1. You are going to have to financially support him. I say this because we have 2 children together (but you knew that) which means that he will have to give up a sizeable chunk of his pay to support them in the manner they deserve. Please keep in mind that since he has kept me a stay at home Mom for the better part of the last 11 years he will also be paying me alimony. So forget about his money honey.....cause it's mine!

2. You will have to provide him with new attire. You see after he stepped from our (now mine) shower this morning dripping wet and naked is when I discovered your little "love bites". It just so happened that at that EXACT moment a giant black hole appeared in my home and devoured almost all of his clothing. Therefore he will come to you almost naked (lucky you). The bright side is that you can dress him any way you want. Go nuts and buy him a leash and some vinyl attire or a cute little dress while your at it.

3. You will have to give him up every other weekend. This time will be set aside for his visits with his children. Since he openly admitted (in front of several people) that you are just "some dumb drunk bitch" that he met at a "tweakers" house you will be banned from these visits for fear of my children’s safety. Just so you know, that is also going to be the reason to have his visits limited (if not supervised). After all WTF was HE doing at a "tweakers" house in the first place?

4. You will not be having a proper sex life. Yes, I know that you didn't fuck him last night. Since his back injury 4 years ago his penis hasn't worked right. Too bad for you because before that it was THE BEST SEX EVER and we fucked all the time! however, now he'll most likely disappoint you with his half hard member that only works with a little blue pill. Please don't let that fool you. The little blue pill means that he comes within 2 minutes....hardly enough time for you and 98% of the time he will just be too embarrassed to even try. Stock up on your batteries and/or multiple sex partners! By the way, No it CANNOT be fixed. It's nerve damage sweetie, deal with it!

5. You will NOT return him to me. I will NOT have him. He fucked up when he touched you! I was a good wife to him and he had a good thing going on here. Don't be surprised if you don't live up to me because you wont and he will make you miserable for it!

6. He will blame you for ALL of this. He told me, with tears in his eyes, that you giggled to him "I hope your wife sees that". I don't know if you said it or not. I don't really care. However, just in case you did, your wish came true. I did see it, and he's pissed. He's so mad that you made that comment that when I punched him in the eye he apologized to me! Yes, I know violence is wrong and to be honest I've never hit anyone before. However, I am not sorry that I did and if I could have that moment back I would have simply aimed lower!

7. This one isn't really a rule, more like a friendly warning. I will make sure to take up as much of his time with the most petty shit I can find to spite you. I will make it my hobby to hurt him and you the same amount my kids are hurting right now. Please be aware that he will take it, he will eat my shit for years with a smile. I was with him for 12 years, I know him better. Yes, I do feel completely justified in my actions. Just in case you were wondering. So Thank you, Jennifer the dumb drunk bitch from the tweakers house who left bite marks on my husband chest last night, for showing me that 11 years and 2 children were no match for you! I applaud you on a man well won.

HE'S ALL YOURS YOU FUCKING WHORE!
Tirado daqui: http://www.craigslist.org/about/best/sea/230341349.html

A outras mulheres que desejem subscrever e enviar esta carta ...é só pedir a tradução! Serve que nem uma luva.

para os SuperPais : O dorodango, popular no Japão


Passo 1 - Pegua num pedaço de lama pastosa e aperta entre os dedos para libertares a água e poderes fazer uma esfera.
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Passo 2 - Adiciona terra seca à vlta da esfera e continua a moldar a esfera.
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Passo 3 - Quando a massa secar, pressiona a esfera com as mãos, e esfrega a superfície até um filme fino começar a aparecer.
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Passo 4 - Esfrega as mãos contra a terra, tentando integrar esse pó seco no exterior da esfera. Continua por duas horas.
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Passo 5 - Sela a bola com película transparente e espera 3 ou 4 horas. Retira a película e repete o passo 4. Sela novamente a esfera.
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Passo 6 - Retira a película da bola e verifica se já está seca. Só seca, poderás poli-la com um pano seco, até brilhar, como a imagem acima.
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Para saber mais, clicar na imagem.

a freira


Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu-lhe:
"Por favor, irmã, posso me esconder em baixo das suas saias por um momento, eu lhe explicarei o motivo mais tarde."
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
"Irmã, a senhora viu um soldado correndo por aqui?"
A freira respondeu: "Ele foi por ali!"
Após os dois PE sumirem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse: "Não posso lhe agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque..."
A irmã responde: "Acho que posso compreender inteiramente seu temor..."
O soldado então disse: "Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas..."
Ao que a freira retorquiu:
"Se você tivesse olhado mais para cima um pouco,teria visto um belo par de tomates..... "
É que eu também não quero ir para o Iraque !!!"

viagem dentro de um frigorífico


a viagem
(clica na imagem)

yoga a nú


e clica na imagem para aceder ao site

simplicidade


clica para ver o video

un italiano vero


One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eatbreakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings meonly one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet.I say, you no understand, I wanna piss onna my plate. She say youbetter no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know thelady and she call me sonna me bitch !!Later I go to eat at a bigga restaurant. The waitress brings me aspoon and a knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tell meeveryone wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock on thetable. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.So, I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go totoilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say youbetter not shit onna bed, you sonna ma bitch.I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". Isay piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy!!!

tarot metrosexual


Quatro de Poções:
O spa facial: exfolia, limpa em profundidade, reafirma e hidrata. Mas vai ter que fazer figura de parvo durante uma hora, maáscara branca com rodelas de pepino sobre os olhos. O melhor será pensar nisso como uma sesta anónima (mas dispendiosa) e que acordará com uma pele nova e resplandecente.
Significado: Relaxamento. Uma indulgência menor.
Se estiver voltada ao contrário: Uma bela decepção, uma máscara.

ho ho ho

lua nha testemunha


LUA NHA TESTEMUNHA
-Cesária Évora -
.
Bô ca ta pensa nha cretcheu
Nem bô ca ta imaginà
C'ma longe di bô 'm tem sofrido
Perguntà lua na ceu
Lua nha companhera di solidâo


Lua vagabunda di espaço
Qui conchê tudo nha vida
Nha desventura
El qui ta contà-bo nha cretcheu
Tudo o qu'm tem sofrido
Na ausencia e na distancia


Mundo bô tem rolado cu mim
Num jogo di cabra cega
Sempre ta persegui'me
Pa cada volta qui mundo da
El ta trazê me um dor
Pa'me tchigà mas pa Deus

terça-feira, novembro 28, 2006

parabéns, Pandora amiga


Parabéns, Pandora !
Para ti.


Se era o dia das rosas e dos lilazes
era o dia da pauta que acrescenta
um Fá de Faz de um Dó de ter
num renascer de sinfonias várias.
.
Se era o dia das violetas e dos jasmins,
era o partilhar da mesa farta
o trilhar do garfo em bolos de nozes,
copos cheios, muitas vozes.
.
Se era o dia das petúnias e madressilvas
eram esperanças resnascidas nas esquinas,
das encruzilhadas que dormem ao sol
mil sonhos, alguns amores, expectativas.
.
Era o abraço na chapa quente
os amigos, Pandora, que nos abraçam
ao virar de mais uma página branca,
em tempos que, de repente,
nos mostram portas, caminhos
e os rumos de toda a gente.
.
Leonor de Saint Maurice

fotos espectaculares de animais no útero












Fotografias a 4 dimensões de animais no útero.

no meu tempo


Há personagens brilhantes na blogosfera, a quem temos que dar a conhecer. A Judas, o que é de Judas ...

Aqui vai:

«Estão a ver aquelas conversinhas que vos aborrecem?
Se há conversinha que me aborrece solenemente é aquela que começa por três palavrinhas: «No meu tempo...» e assim por diante.
Chateia-me o paternalismo enternecedor e cínico de quem já viveu mais tempo do que eu e que por isso acha que sabe infinitamente mais do que nós. A ponto de se achar no direito de começar as suas frases por «no meu tempo...».
Para já há aqui um equívoco espacio-temporal e existencial: aparentemente estes mamíferos acham, ao proferir estas merdas, que estão noutro tempo que não o nosso. O que me parece deveras preocupante. Afinal que merda é essa do «tempo deles»? Este sentimento de posse face a algo tão etéreo e passageiro como o tempo só demonstra, na minha humilde opinião, que qualquer que seja, ou tenha sido, o tempo deles, foi mal empregue. Por uma simples razão: foi erradamente cristalizado, à semelhança dos seus cérebros, provavelmente.
Mas o que me chateia mais é a interpretação que estas alimárias fazem daquele que convencionaram ser «o seu tempo»: no seu tempo era tudo mais difícil, o que os torna nuns heroizinhos da merda noutro tempo que não o deles; no seu tempo os jovens eram mais cultos e interventivos na sociedade; os políticos eram mais idealistas e menos corruptos (que ingenuidade!!); os funcionários públicos eram mais trabalhadores; os professores eram mais severos e eficazes; os pais eram mais responsáveis; as crianças eram menos gordas; os impostos eram mais baixos; o clima era mais ameno; o buraco do ozono era menos esgaçado; o custo de vida era mais acessível; o poder de compra era mais elevado; e o raio que os parta!
Ouvimos o discurso vazio destes gajos e sentimo-nos uns injustiçados por ter de lavar diariamente com o José Sócrates, e por não ter a sorte da Madonna vir a Portugal adoptar o Marques Mendes.
Pessoalmente isto aborrece-me. Principalmente porque «no meu tempo» o que eu esperava é que estes gajos que invocam a torto e a direito «o seu tempo» tivessem feito alguma coisa de útil para tornar «o nosso tempo» numa coisa aprazível e, preferencialmente, divertida.
Que é exactamente aquilo que me proponho fazer até ao fim do «meu tempo». »

Do blog http://razao-tem-sempre-cliente.blogspot.com/

para que serve o amor ? boa pergunta

receita para um jet-set nacional


Receita para um "jet-set" nacional, por Mia Couto

Já vimos que, em Moçambique, não é preciso ser rico. O essencial é parecer rico. Entre parecer e ser vai menos que um passo, a diferença entre um tropeço e uma trapaça.No nosso caso, a aparência é que faz a essência. Daí que a empresa comece pela fachada, o empresário de sucesso comece pelo sucesso da sua viatura, a felicidade do casamento se faça pela dimensão da festa. A ocasião, diz-se, é que faz o negócio. E é aqui que entra o cenário dos ricos e candidatos a ricos: a encenação do nosso "jet-set".
O "jet-set" como todos sabem é algo que ninguém sabe o que é. Mas reúne a gente de luxo, a gente vazia que enche de vazio as colunas sociais. O jet-set moçambicano está ainda no início. Aqui seguem umas dicas que, durante o próximo ano, ajudarão qualquer pelintra a candidatar-se a um jet-setista. Haja democracia! As sugestões são gratuitas e estão dispostas na forma de um pequeno manual por desordem alfabética:
Anéis - São imprescindíveis. Fazem parte da montra. O princípio é: quem tem boa aparência é bem aparentado. E quem tem bom parente está a meio caminho para passar dos anéis do senhor à categoria de Senhor dos Anéis O jet-setista nacional deve assemelhar-se a um verdadeiro Saturno, tais os anéis que rodeiam os seus dedos. A ideia é que quem passe nunca confunda o jet-setista com um magaíça*, um pobre, um coitado. Deve-se usar jóias do tipo matacão, ouros e pedras preciosas tão grandes que se poderiam chamar de penedos preciosos. A acompanhar a anelagem deve exibir-se um cordão de ouro, bem visível entre a camisa desabotoada.

Boas maneiras - Não se devem ter. Nem pensar. O bom estilo é agressivo, o arranhão, o grosseiro. Um tipo simpático, de modos afáveis e que se preocupa com os outros? Isso, só uma pessoa que necessita de aprovação da sociedade. O jet-setista nacional não precisa de aprovação de ninguém, já nasceu aprovado. Daí os seus ares de chefe, de gajo mandão, que olha o mundo inteiro com superioridade de patrão. Pára o carro no meio da estrada atrapalhando o trânsito, fura a bicha**, passa à frente, pisa o cidadão anónimo. Onde os outros devem esperar, o jet-setista aproveita para exibir a sua condição de criatura especial. O jet-setista não espera: telefona. E manda. Quando não desmanda.

Cabelo - O nosso jet-setista anda a reboque das modas dos outros. O que vem dos americanos: isso é que é bom. Espreita a MTV e fica deleitado com uns moços cuja única tarefa na vida é fazer de conta que cantam. Os tipos são fantásticos, nesses video-clips: nunca se lhes viu ligação alguma com o trabalho, circulam com viaturas a abarrotar de miúdas descascadas. A vida é fácil para esses meninos. De onde lhes virá o sustento? Pois esses queridos fazem questão em rapar o cabelo à moda militar, para demonstrar a sua agressividade contra um mundo que os excluiu mas que, ao que parece, lhes abriu a porta para uns tantos luxos. E esses andam de cabelo rapado. Por enquanto."

Cerveja - A solidez do nosso matreco vem dos líquidos. O nosso candidato a jet-setista não simplesmente bebe. Ele tem de mostrar que bebe. Parece um reclame publicitário ambulante. Encontramos o nosso matreco de cerveja na mão em casa, na rua, no automóvel, na casa de banho. As obsessões do matreco nacional variam entre o copo e o corpo (os tipos ginasticam-se bem). Vazam copos e enchem os corpos (de musculaças). As garrafas ou latas vazias são deitadas para o meio da rua. Deitar a lata no depósito do lixo é uma coisa demasiado "educadinha". Boa educação é para os pobres. Bons modos são para quem trabalha. Porque a malta da pesada não precisa de maneiras. Precisa de gangs. Respeito? Isso o dinheiro não compra. Antes vale que os outros tenham medo.
Chapéu - É fundamental. Mas o verdadeiro jet-setista não usa chapéu quando todos os outros usam: ao sol. Eis a criatividade do matreco nacional: chapéu ele usa na sombra, no interior das viaturas e sob o tecto das casas. Deve ser um chapéu que dê nas vistas. Muito aconselhável é o chapéu de cowboy, à la Texana. Para mostrar a familiaridade do nosso matreco com a rudeza dos domadores de cavalos. Com os que põe o planeta na ordem. Na sua ordem.

Cultura - O jet-setista não lê, não vai ao teatro. A única coisa que ele lê são os rótulos de uíque. A única música que escuta são umas "rapadas e hip-hopadas" que ele generosamente emite da aparelhagem do automóvel para toda a cidade. Os tipos da cultura são, no entender do matreco nacional, uns desgraçados que nunca ficarão ricos. O segredo é o seguinte: o jet-setista nem precisa de estudar. Nem de ter Curriculum Vitae. Para quê? Ele não vai concorrer, os concursos é que vão ter com ele. E para abrir portas basta-lhe o nome. O nome da família, entenda-se.

Carros - O matreco nacional fica maluquinho com viaturas de luxo. É quase uma tara sexual, uma espécie de droga legalmente autorizada. O carro não é para o nosso jet-setista um instrumento, um objecto. É uma divindade, um meio de afirmação. Se pudesse o matreco levava o automóvel para a cama. E, de facto, o sonho mais erótico do nosso jet-setista não é com uma Mercedes. É, com um Mercedes.

Fatos - Têm de ser de Itália. Para não correr o risco do investimento ser em vão, aconselha-se a usar o casaco com os rótulos de fora, não vá a origem da roupa passar despercebida. Um lencinho pode espreitar do bolso, a sugerir que outras coisas podem de lá sair.

Simplicidade - A simplicidade é um pecado mortal para a nossa matrecagem. Sobretudo, se se é filho de gente grande. Nesse caso, deve-se gastar à larga e mostrar que isso de país pobre é para os outros. Porque eles (os meninos de boas famílias) exibem mais ostentação que os filhos dos verdadeiros ricos dos países verdadeiramente ricos. Afinal, ficamos independentes para quê?

Óculos escuros - Essenciais, haja ou não haja claridade. O style - ou em português, o estilo - assim o exige. Devem ser usados em casa, no cinema, enfim, em tudo o que não bate o sol directo. O matreco deve dar a entender que há uma luz especial que lhe vem de dentro da cabeça. Essa a razão do chapéu, mesmo na maior obscuridade.

Telemóvel - Ui, ui, ui! O celular ou telemóvel já faz parte do braço do matreco, é a sua mais superior extremidade inferior. A marca, o modelo, as luzinhas que acendem, os brilhantes, tudo isso conta. Mas importa, sobretudo, que o toque do celular seja audível a mais de 200 metros. Quem disse que o jet-setista não tem relação com a música clássica? Volume no máximo, pelo aparelho passam os mais cultos trechos: Fur Elise de Beethoven, a Rapsódia Húngara de Franz Liszt, o Danúbio Azul de Strauss. No entanto, a melodia mais adequada para as condições higiénicas de Maputo é o Voo do Moscardo.
.
Última sugestão: nunca desligue o telemóvel! O que em outro lugar é uma prova de boa educação pode, em Moçambique, ser interpretado como um sinal de fraqueza. Em Conselho de Ministros, na confissão da Igreja, no funeral do avô: mostre que nada é mais importante que as suas inadiáveis comunicações. Você é que é o centro do universo!
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Mia Couto

divórcio pela net

mensagem para a Lara


pausa para café


Zé: - Bença padre..
Padre: - Deus o abençoe meu filho..
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?.
Padre: - É claro meu filho..
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer..
Padre: - Que pena, morreu de quê?.
Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa..
Padre: - Coitado, morreu de acidente..
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira..
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano..
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da portaque se soltou e ele rolou escada abaixo..
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas..
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele..
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado..
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele..
Padre: - Coitado, morreu queimado..
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico..
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado..
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele..
Padre: - Filho, você matou o João?.
Zé: - Claro... o filho da p*** tava destruindo minha casa...

50 diferenças

imagem postada e gentilmente cedida pela FundaSão

Los 50 errores de los hombres en la cama, ségun ellas:

Las 50 cosas que no debes hacer:

1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.


50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes.

calendário pirelli



Informação de última hora:
Em 42 anos de publicação do calendário, apenas uma vez se fez o calendário Pirelli com homens. Azar !!!

en tus brazos (re-post)



clica na imagem : Fabuloso !

lineage II


pronto, jacob, prestas ...


concurso


UM CONCURSO
"QUEM É QUEM"

Ao vencedor ( o primeiro a entregar o que é exigido)
1 jantar/almoço no Espaço Lisboa (bebidas não incluídas) com Ricardo Videla.
Afinal o que conta, é participar.
RICARDO VIDELA

Exige-se a biografia escrita + fotografia com esta pessoa.
Dicas únicas: Vive em Portugal e ...
é um artista.

segunda-feira, novembro 27, 2006

Beethoven - Symphony no. 5, op. 67

que espécie de chá és tu ? (re-post)

Eu sou : Rose Congou--delicada, refinada, inteligente

maneiras de dizer coisas




mais de 300 proxys para surfares à vontade


couves de Bruxelas


clica para jogares

che marylin

massacre de golfinhos no Japão

Dolphin massacre in Japan

no espírito de Ibsen

imagem de Andrew Testa
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os meus livros


Os livros que escrevo
.
são serradura de mim, esfregão de aço, lágrimas empalhadas, résteas de côdea. Vivem dos seus devaneios materiais, das suas insígnias, das dores do alheio, da glória da serpente....
.
Os livros que escrevo são páginas de fel, à espera da abelha. Não pagam alugueres, nem frascos de perfume.
.
Os livros que escrevo são papéis de carnavais, pó de lixo, carne seca, amores perfeitos em campos de joio.
.
Os livros que escrevo morrem comigo, não se espalham ao vento da nortada, nem nas cristas das ondas.
.
Os livros que escrevo limpam janelas, assentam telefones, esvaziam caixas de chocolates, enfeitam-se dos meus dedos.
.
Os livros que escrevo forram paredes de prisões, guardam humidades e lembram as angústias de um mundo injusto.
.
Os livros que escrevo são as minhas medalhas, as minhas angústias, as minhas incertezas.
.
Os livros que escrevo apenas servem para dizer que sou a 7525734 e que nasci em Moçambique, num ventre bem-aventurado.
.
São as minhas lâmpadas que fundem mas guiam quando podem, os trilhos já pisados de uma alma em desencanto.
.
Esses são os livros que escrevo.
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Leonor de Saint Maurice

domingo, novembro 26, 2006

belo e falso

a fome


O teu lixo É a comida de alguém. Pensa nisto.

spam ?


SPAM, a contracção de "spiced ham" (fiambre temperado), foi o nome criado pelo actor Kenneth Daigneau, o irmão de R. H. Daigneau, o primeiro vice presidente da Hormel Foods. Quando outros embaladores de carne começaram a produzir produtos similares aos seus, Jay C. Hormel decidiu criar uma marca especial ao seu fiambre temperado, distinguindo-o dos outros de forma inesquecível, e ofereceu um prémio de 100 dólares à pessoa que surgi-se com o novo nome. Numa véspera de Natal, Daigneau sugeriu o nome SPAM. Et voilà ! (Se é que isto interessa..)

para pente


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testosterona

pai natal misterioso


Durante 26 anos, um homem conhecido apenas por Pai Natal Secreto, ruma as estradas dos Estados Unidos, todos os meses de Dezembro, e oferece dinheiro às pessoas. Começou por dar notas de 5 e 10 dólares. À medida que foi aumentando a sua fortuna, ele aumentou as suas dádivas. Em anos recentes, o Pai Natal Secreto tem estado a dar notas de 100 dólares, algumas vezes duplica e triplica, a pessoas que encontra em cafés, lojas e parques de estacionamento. Até agora, deu anónimamente um montante que ronda 1.300.000.000 dólares. E permanece um mistério ... Quem é este Pai Natal misterioso ???? http://secretsantausa.com/
A sua identidade foi finalmente descoberta.

fort minor

moçambique, a minha terra

está lá ? é do inimigo ?


clicar na imagem - JELLLLLLLL, Malta !